Maître Peillon sur un arbre perché proposait en son bec une réforme.

Elève Kal par son odeur, alléché,  lui tint à peu près ce langage:

Et Bonjour Monsieur de l'Education Nationale

Que vous êtes joli, que votre réforme me semble belle!

Sans mentir si votre réforme

me rapporte 50 euros par enfant,

Vous êtes le Phénix de l'Education Nationale

et les enseignants:

"des corporatistes arrogants"!

Moralité:

Le monde est plein de politiciens qui ne sont pas plus sages,

Tout bourgeois veut bâtir comme les grands seigneurs...

Sans prendre en compte les enfants, leurs besoins, leurs âges,

et sans écouter les professeurs!

Déjà 19 jours de ce fameux mois de septembre passés, et une simple impression que cela fait 19... mois!

Alors, mon petit; "Septembre", c'est celui que tu ne veux plus rencontrer quand on arrive au 31 août et que tu te mets subitement à compter le 32 août, le 33...   

C'est ce qui arrive quand en bonne prof que tu es, tu es partie juste après la classe début juillet et rentrée chez toi mi-août bien bien entamé!

 A quoi ressemble ce Mister Septembre?

D'abord, il faut ranger tes cours de l'année scolaire précédente, tu t'étais jurée de le faire fin juin, mais comme chaque année, bhen fin juin... tu t'es complètement relachée en criant à travers la classe:" C'est LA QUILLE dans quelques jours les enfants!!! YOUHOU!" Enfin, ça, c'est dans tes rêves!!! Tu n'as pas crié mais tu t'es bien détendue fin juin, oubliant presque qu'on travaillait une semaine début juillet, OUPS!

Alors, début septembre, tu ranges avant de "faire du neuf". Merci de comprendre que "faire du neuf", c'est mettre le même bazar sur son bureau 1 semaine après... mais avec les listes toutes neuves, des cours tous nouveaux...!!!

Ensuite, tu tentes d'habiller tes enfants correctement, de leur arracher des mains le maillot de bain qu'ils ont porté pendant 2 mois et les super tongs Mickey: "Non, je t'assure, ça ne passera pas à l'école, le short de plage et les tongs!". Et là, retour dans le beau jean's. Votre Zouzou se met alors à se débattre "Je crois que ça ne rentre pas!"

Comment ça? 3 centimètres minimum de tour de taille et de longueur de jambes en plus depuis le mois de juin? Bizarre!! Tu pestes car toi, c'est bien 30 cms de + de tour de taille que tu as pris au cours de cet été!! Et pas grandi d'1 cm... PPffff! La vie est trop injuste!

Ensuite, tu veux inscrire tes enfants à une activité sportive! Bhen, le choix est vite fait pour les Trolls de 3 ans 1/2, ce sera baby-gym! Et pour Choupinette, gym et danse classique! On tente?

Et là, tu maudis Septembre et toutes ces bonnes résolutions que tu prends  car tu n'avais pas prévu que les 45 minutes de baby-gym tous les mercredis matins allaient plus te fatiguer que ton Zouzou car c'est bien TOI qui lui cours après! Et Choupinette qui veut abandonner la danse classique au détriment de la gym intensive! Gloups!!

C'est certain, l'année prochaine, tu les inscris tous les 2 à des cours de tricot!

Et, rapidement, très rapidement, tu te souviens que Septembre est l'ami intime de chèques, cartes bancaires, achats en tous genres (vêtements pour Toi, baskets pour le marathon de ton Homme, nouvelle télé, petits achats futiles mais qui te font TROP TROP plaisir).

Non, tu dors et manges CB-cahiers, CB-classeurs, CB-justaucorps, CB-inscriptions gym... Mais quand Septembre va-t'il repartir?

 Puis, dans la bagarre avec Septembre, tu renouvelles ton abonnement Zumba-Pilates pour 6 mois! Et au moment de régler, on te propose en 6 fois (normal!) ou au comptant! Heeeuuuu! Comment t'expliquer? "T'as pas d'enfants toi pour payer un abonnement salle de gym au comptant mi-septembre ?"

Mais Septembre, c'est aussi ton anniversaire de mariage et ça, c'est étrange, mais c'est la seule chose que tu avais prévue depuis ... 10 ans! Ah, ça fait du bien en plein milieu de ce mois! Avis aux mariés (ou futurs mariés !) de Septembre, avec du recul, vous verrez que c'est super dans votre mois de rentrée, on oublie le reste!

Alors voilà, mon petit, Septembre, c'est long, très long! Heureusement, il fait encore beau, très beau! Et tu as du mal, beaucoup de mal à te remettre au travail avec ce soleil! Et tu pestes beaucoup, voire énormément contre ceux qui viennent tout juste de partir en vacances!  Certes, chacun son tour, mais quand même... pas quand on travaille NOUS! Tu te dis alors, vivement le mois de septembre de l'année prochaine! On a 1 an pour s'en remettre! 

 Toutes les illustrations de cet article ont été empruntées au génial Jack Koch:

 http://dangerecole.blogspot.fr/

 N'hésitez pas à cliquer et à découvrir ce blog drôle et souvent vrai ! Pour les instits, une belle source d'inspiration aussi pour dé-dra-ma-ti-ser une année scolaire!!!

Hé oui, mon vrai job, dans la vie, c'est Business Woman, oui! une vraie de vraie! Je gère des millions tous les jours!!! Enfin, quelques millions! Voire des centaines de centimes ... en fait!!! Un ou deux euros les jours de fête!!!

Vous voulez connaître mon secret pour vous  lancer aussi corps et âme (simple expression, faut pas pousser non plus!!!) dans le business?

Tout simple, sur le net, je suis une e-bayeuse qui tue, (des ventes à couper le souffle... surtout le mien , les prix étant si bas!!!) et quelques dimanches, je vends dans les vide-greniers! Ou au choix, des fois, j'expose... c'est tout! Il faut savoir choisir ses vide-greniers ma p'tite dame!!!!

Suis-je impitoyable avec mes clients?? Ca arrive!!! Qui n'a pas gonflé un peu les frais de port sur YAB-E (un peu de lecture à reculons pour savoir si vous suivez!!!) pour tout le scotch, le papier utilisé... et ensuite faire son envoi sur le site Colissimo pour gagner 5% (tout ça???). Qui n'a jamais noté FRAIS DE PORT GRATUIT... sous-entendu "Je suis super sympa moi, je vous offre l'envoi!! Oui, oui vous pouvez m'applaudir, c'est si rare!!!" et gonfler à bloc le prix de l'objet pour que cela englobe ces fameux frais!!!

Et cette semaine, en pleines ventes sur le net (bhen oui, suis en vacances!), je reçois un joli message sur YAB-E. Un de mes articles dont les enchères ont déjà commencé avant le terme (ouaouh!!!) suscite l'intérêt d'une petite dizaine de personnes! Dont une qui m'écrit cela:

"me faite un petit prix je voudrais la prendre pour ma petite fite mais je ne suis pastrès argenter étant retraitée et en plus handicapée mes ressources sont petites pourriez vous me donner une reponse en vous remerciant."

Une larme coule alors sur ma joue... forcément tant de fautes, ça fait pleurer!!!! OH! ça c'est pas gentil du tout! Mais vraiment pas gentil!!!! Attendez la suite avant de juger!

Je montre ce message à mon Homme qui tout de suite me dit de regarder les évals de cette personne (audn il y a de l'argent en jeu, mon Homme ne rigole pas!!!) et OH! SURPRISE!!!! Mais qu'achète donc cette personne?? Des parfums Hugo Boss, Coco Chanel, vêtements Jean Paul Gaultier et table Louis Philippe!! Mouais! Faut-il juger si vite?? En tous cas, ma réponse fut tout ce qu'il y a de plus cordial: "Je comprends votre situation mais, désolée, les enchères ont déjà commencé sur cet article, je ne peux donc pas les arrêter!" Mon oeil oui qu'on ne peut pas!!! Mais chut!!! Je ne suis pas une gentille c'est tout!!! Qu'on se le dise entre business man!!! Je suis une killeuse!!!

Dans la série M. & Mme Bing, la voiture a aussi demandé à aller aux urgences! Et c'est avec fierté qu'elle est partie aux urgences sur son petit plateau vendredi vers 18h00! Nous attendons le diagnostic des médecins pour savoir dans combien de temps nous pourrons la récupérer et surtout COMBIEN ELLE VA NOUS COÛTER!!! On n'a pas pris la mutuelle pour elle!

Situons un peu le contexte:

Fin juin, nous emmenons Gross'auto (oui car P'tit'auto c'est la mienne et elle n'a AUCUN problème elle!!!). Ne nous égarons pas!

Donc, fin juin, changement des pneus hiver en pneus été; oui... fin juin... quoi? Y'a un souci dans le calendrier? Chez nous c'est plutôt normal alors que toutes les p'tites autos ont déjà mis leurs chaussures été depuis... 3 mois! Gross'auto est une originale, on va dire ça comme ça!

Attention, petit coup de mauvaise pub (et paf!), on la laisse chez TREV UEF à Forbach (un petit effort et vous trouverez le nom (il suffit de lire à l'envers!)). Donc chez TREV UEF changement de chaussures et petit cadeau FORT sympathique: diagnostique de sécurité gratuit, c'est l'intitulé sur la facture! Bon OK! On n'a pas demandé mais cela semble automatique!

Et dans ce petit diagnostique gratuit (enfin un bien grand mot au jour d'aujourd'hui!), mise à niveau du niveau d'huile! Pourquoi pas?? Mais au fait, il ne faudrait pas replacer le bouchon une fois que l'on a vérifié l'huile??? Je ne suis pas garagiste mais cela me semble logique non???

OUPS, petite erreur technique!! Le bouchon... disons qu'il correspond plus à la bouteille que l'on a bu avec ma copine vendredi soir pour noyer mon chagrin d'avoir laissé ma voiture!!!

Bref, le bouchon n'a pas été remis et là... la cata!! The grosse, big cata maintenant! Pour un petit bouchon!!!  

Ca a commencé par un départ en vacances quelques jours après. Arrivés à destination, nous avons trouvé de nombreuses taches sur notre coffre (l'huile qui s'est simplement répandue partout et en roulant, a moucheté notre carrosserie!). Et dans ces cas-là, mon Homme et moi sommes hyper perspicaces, vous connaissez Les Experts à la télé... c'est nous dans la vie réelle:

_Tiens, tiens, notre voiture est toute tachée!

_Ah oui, tu as raison, elle est vraiment tachée!

_ C'est bizarre!!!!

_ Ouais, c'est bizarre!!!!

Et voilà!!! Bhen oui, ça s'arrête là! Une perspicacité ... d'huître en quelque sorte car on ne va pas chercher plus loin!

2nde étape chez Mamiline et Daddy. On se gare et le lendemain, aïe,aïe, aïe!! Enorme tache noire sous le museau de Gross'auto! Tu n'aurais pas un p'tit souci ma belle? T'as pleuré toute la nuit??? T'es déprimée car t'as laissé P'tit'auto à la maison?? Raconte-nous! Allez! Ne te fais pas prier! 

Premier diagnostic médical: Gross'auto n'a pas son bouchon d'huile au bon endroit !  Le bouchon était juste coincé un peu plus bas dans le moteur! Trois fois rien!!! Petit oubli de la part de TREV UEF, ah oui toute petite erreur! Le docteur lui retire le bouchon et lui replace correctement! Gross'auto est soulagée... nous aussi mais parfois, il peut y avoir des complications!!! 

Mais ça, c'est pour le prochain épisode!!! 

Alors voilà, j'ai 2 ans et des poussières et je suis le ZOUZOU de maman blogueuse qui potine quand elle le peut! Ce soir, j'ai décidé de vous raconter ma vie car par moment j'entends "tu me fatigues!" Comment ça? Pas possible! 

A 28 mois, j'ai bien compris où étaient cachés les bonbons!! Pas compliqué, tout ce que j'aime est mis en hauteur! Bizarre non? Alors, j'avoue, je suis du genre bruyant mais quand il s'agit de récupérer une petite gourmandise, je prends ma petite chaise Ikea (peinte en rose, d'ailleurs!!! J'suis un gars moi!) et je la soulève bien pour ne pas faire de bruit! Une fois grimpé sur la chaise, le BONHEUR!!!!!!! Tout ce à quoi je peux avoir accès, miam miam!!! Pas de chance, je me suis fait prendre une fois alors les bonbons ... ont migré!

A 28 mois, je suis le roi du klaxon! Maman a une MINI, c'est génial, c'est à ma hauteur alors je peux aisément aller de l'arrière vers l'avant et klaxonner à tout va avant qu'on ait le temps de m'attraper!! C'est sympa à 07h30 le matin... les voisins doivent adorer!

A 28 mois, je me lave comme un grand! J'ai demandé un gant alors depuis, j'appuie sur la pompe du gel douche, je me savonne un demi-bras, j'appuie sur la pompe du gel douche, je me savonne 3 mèches de cheveu, j'appuie.... Et je ne comprends pas pourquoi on me dit que le gel douche se consume à toute vitesse, je suis AUTONOME et on me le reproche!!!!!

A 28 mois, je mange comme un grand! Toujours le premier à table, je suis toujours le premier... sorti aussi! A table, je veux tout et tout de suite alors je mange... trop, je fais une boulette et ... je la crache!!! Et je goûte un peu à tout... dans les assiettes des autres! Et voilà, je me retrouve dans mon lit ... à réfléchir! Bhen, je réfléchis hyper vite dans ces cas-là, je pleure tout de suite car je réalise que je n'ai pas mangé mon dessert!!!!

A 28 mois, je commence à faire des phrases, "Mamie gâteau chocolat"! C'est juste un message pour dire à mamie qu'elle pourra me préparer un gâteau au choc pendant les vacances! "Baba, pêche, col ce matin!"  Oui, le mercredi matin, des fois, je vais à l'école avec maman alors "Choupinette, dépêche-toi on va à l'école ce matin!" C'est compréhensible non????

A 28 mois, j'aime bien qu'on me comprenne alors quand on me dit qu'on va au parc Playmobil et que la route commence à être longue je peux enchaîner ... 28 fois de suite "Pac Mobil" dans la voiture! Mais pourquoi, maman et Choupinette m'ont répondu... "TAIS-TOI!"

A 28 mois, je défends ma soeur de 7 ans en criant sur un enfant qui lui a envoyé du "pchitt" dans les yeux à la caisse d'un magasin! "Toi, t'es GAGA! Bobo Baba, la kiaque!" Et oui, t'es gaga d'avoir fait mal à ma soeur (que je surnomme Baba, tu mérites une claque! Rien que ça! J'ai l'art de calmer tout le monde dans le magasin comme ça!

Enfin, à 28 mois, je suis le roi de la BOULETTE! Et toujours dans un petit coin, entre une enceinte et le meuble TV! A vous de deviner mais en tous cas papa et maman en ont marre de me changer! J'aime le pot uniquement pour le pipi!!!

Je vous passe mes passions pour les Barbie (au grand désespoir de papa!) les téléphones portables, le lave-vaisselle, le micro-ondes, la télécommande des interrupteurs, le lit et la chambre de ma soeur (le bazar est plus sympa chez elle, enfin! c'est moi qui le met!!!)...

Bref à 28 mois, ma vie n'est pas de tout repos, celle de mon entourage non plus, mais on a souvent des fous rire, surtout avec maman, je sais comment la faire craquer rapidement!!!!!

A 28 mois, ce n'est quand même pas facile d'être à la porte de sa maison Playmobil!!!!